Wat dryf hierdie skielike verandering aan? Hou dit verband met ons koolstofvoetspoor? Ek vra om verskoning as ek aanvaar dat 4 vierkante duim waspapier en dit in 'n lessenaarlaai bêre 'n skilpad iewers sal verwurg (en wonder hoe hierdie lafhartige klein reptiele sal reageer op 'n asteroïde aanval).
Ja, dit lyk of kwitansies soos hase broei in my beursie vol krediet- en geskenkbewyse, lojaliteitskaarte en slordige banknote.
Dit is hoekom ek diep ontsteld is deur die onlangse verskynsel van kleinhandelklerke met een of ander variasie van "Wil jy jou kwitansie hê?" Of "Wil jy 'n kwitansie hê?"Neem die tyd om te oordeel!
Ek kan verstaan "verkies jy 'n kwitansie in jou sak?"of "wil jy 'n kwitansie per e-pos hê?";maar die ernstige alles-of-niks-vraag is baie ontstellend.
Noem my ou skool, maar ek hou daarvan om handel as vanselfsprekend te aanvaar. Stop eksistensiële ondervraging!Wat is volgende in die veld van oneerbiedige kleinhandelnavrae?”Wil jy die melk in die fles los?”"Verkies jy 'n paskamer met of sonder 'n grendel?"
In my meer stout oomblikke sou ek graag wou sien "Wil jy 'n kwitansie hê?"Die klerk het my foon versigtig uitgehaal en gemaak of hy 'n gesprek voer, soos “Sniper in place?Ons het ’n gyselaarsprobleem hier.”
Wat dryf hierdie skielike verandering aan? Hou dit verband met ons koolstofvoetspoor? Ek vra om verskoning as ek aanvaar dat 4 vierkante duim waspapier en dit in 'n lessenaarlaai bêre 'n skilpad iewers sal verwurg (en wonder hoe hierdie lafhartige klein reptiele sal reageer op 'n asteroïde aanval).
Oortuig ook die kliënt uit die kwitansie as dit “te min, te laat” is voordat die klant sy Slim Jim sluk, in die kajuit van sy monstertrok spring en brul om die opruiming (ekologies gesproke) ongerepte woud te begin?
Alternatiewelik kan die onwilligheid om kwitansies te druk 'n kostebesnoeiende maatreël wees. Haai, as jy so op die randjie van bankrotskap is, moet jy ekstra gaaf wees met my of ek sal jou oor die rand stoot.(“Ja, Ek wil my kwitansie hê. 'n Afskrif van my kwitansie! En 'n stapel servette vir my handskoenboks. En 'n paar ketchup-pakkies. Ek gee nie om of dit 'n meubelwinkel is nie – ek wil my ketchup-sak hê!”)
Alternatiewelik kan 'n Stepford-klerk pligsgetrou die maatskappy se instruksies volg om bykomende bystand te verskaf. Haai, as dit vir hulle geluk bring om my te red van die vrees om in 'n hempsak gestop te word, kan ek aan meer maniere dink vir hulle om geluk te vind. My skuur het 'n bietjie nodig. die naweek opruim, hoe gaan dit met om my plante nat te maak terwyl ek met vakansie is?
Wanneer winkelassistente hierdie grootse gebare maak, verwag klante iets terug?(“Goed, ek sal by jou troue dans, ek sal jou lening saamteken, maar ek sal moet dink om 'n nier te skenk, Cindi en ’n Ek.”)
Die meeste kwitansies word nooit weer gesien nie, maar dit is kortsigtig om joune te laat vaar wanneer jy heel waarskynlik met kliëntediens onderhandel oor die teruggawe van 'n kledingstuk wat nie pas nie of elektronika wat nie behoorlik gewerk het nie.(“Ek sweer ek het dit hier gekoop. Gee my asseblief krediet. Dis pragtig, met 'n kersie op. Nee, ek kan ook nie bewys dat ek vir die kersie betaal het nie...”)
Wanneer kleinhandelaars kopers lok om inkomstebelastingoudits sonder kwitansies in die gesig te staar, doen hulle hulle geen gunste nie.(“Ek weet as ek ’n kwitansie het, kan ek my nuwe drukker aftrek, maar Zachary met W maak so ’n oortuigende saak.”)
Staan terug, klerke! Ek het grootgeword in 'n tyd toe die "aankoopbewysstempel" sin gemaak het. Jy sou my kwitansie van my koue, stroperige vingers afhaal.
Postyd: Mrt-01-2022